Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Складывается впечатление, что наше поколение совершенно не умеет строить здоровые отношения. Развод стал обыденностью: в России и США распадается около 40 % первых, 60 % вторых и 70 % третьих заключенных браков. И чтобы не усугублять эти цифры, нам пора бы научиться решать конфликты мирным путем, прибегая к психологическим хитростям. Например, доктор Элизабет Шмитц говорит о том, что ссору часто можно погасить простым прикосновением.
сайт собрал для вас и другие небанальные советы психологов, которые помогут обойти острые углы в отношениях и избежать ссор в будущем.
7. Идите спать злыми
Многие из нас с предубеждением относятся к тому, чтобы пойти спать, не помирившись со своей половиной. И это, оказывается, большая ошибка: вечерние попытки погасить конфликт могут обернуться в лучшем случае откладыванием проблем на потом и затаенной обидой, а в худшем - новым витком ссоры.
Естественно, меньше всего хочется прикасаться к человеку, который вас разозлил, чем-нибудь, кроме сковородки, но этот простой совет действительно работает. Прикосновения действуют успокаивающе и напоминают вашему партнеру о близости. Необязательно даже обниматься, достаточно взяться за руки или положить руку на плечо или колено.
В этом совете придется пойти немного против своего инстинкта, но стоит помнить, что чем больше вы дистанцируетесь в разгорающемся конфликте, тем вероятнее взрыв. Иногда одно прикосновение может не только погасить, а даже предотвратить ссору .
5. Откажитесь от слова «должен»
Сообщение о том, что один из супругов «должен» другому, на первый взгляд может показаться вполне безобидным, ведь все мы понимаем, что совместная жизнь накладывает на нас определенные ограничения и обязанности. Но на самом деле «ты должен» - это одна из самых разрушительных установок , которую только можно произнести вслух.
Просто сравните, как звучат две фразы: «Ты должен мне помогать по дому» и «Я ценю твою помощь по дому, без нее мне приходится тяжело».
4. Перестаньте додумывать
Соблазн рассматривать ситуацию под лупой и строить предположения о мотивах и чувствах любимого человека очень велик, но такое поведение - это путь в никуда. Часто мы боимся откровенно спросить партнера о том, что именно его беспокоит и как лично он видит проблему, что он по этому поводу думает и чувствует. Но куда проще решиться на этот шаг и начать задавать вопросы , чем самостоятельно придумывать объяснение чужого поведения, которое все равно в подавляющем большинстве случаев окажется неверным.
Привычка спрашивать свою вторую половину о том, что вас беспокоит, поможет вам решать все конфликтные ситуации еще в зачатке, не доводя до ссор и разногласий.
3. Найдите в ситуации юмор
Когда мы ссоримся, то настроены так серьезно, будто развязываем третью мировую войну. А ведь на самом деле одна удачная шутка может в корне погасить конфликт . Признайтесь, никто из вас в действительности не хочет ссориться, и единственная наша цель, когда мы начинаем ссору, - прекратить ее.
Юмор может оказать целебное воздействие на враждующих. Он разряжает обстановку, заставляет ваше тело выделять гормон счастья и успокаиваться. Лучше вместе посмеяться над глупой причиной ссоры, чем раздувать ее до масштабов военных действий.
2. Не бойтесь вступать в спор
может длиться бесконечно, и ссоры будут разрастаться как снежный ком. Если хотите избежать разрыва с партнером, сделайте первый шаг и прервите цикл. Начните с того, что проще: простить себя или любимого. Разрешите себе не испытывать вину за конфликт и не обвиняйте в нем другого.
А у вас есть собственные хитрости и приемы, которые помогают избежать конфликтов или мирно погасить их в самом начале?
Как перестать ссориться из-за пустяков?
В каждой семье бывают разногласия, без этого не обойтись. Ссорятся все: дети, подростки, родители, жены и мужья. Каждый раз существует причина спора и его последствия. Самое плохое, если ссоры происходят между мужем и женой , перерастая постепенно в серьезный конфликт.
Часто бывает так: молодая семья решает бытовые трудности, просто живет. А ссоры появляются как бы ниоткуда.
Например, муж по работе уезжает в другой город и перезванивается с женой каждый день.
А потом почему-то звонки становятся реже, у него появляются друзья, с которыми он весело проводит время. Жена, естественно, ждет от него хотя бы звонка вечером, а он просто забывает про нее.
Подумаешь, не позвонил ей, я просто устал!- так думает муж.
И ему даже не придет в голову, что девушка расстроится до такой степени, что не сможет всю ночь заснуть.
Да как он мог лечь спать, да еще телефон выключил, не поговорив со мной и не спросив, как у меня дела?! – всю ночь будут переживать жена.
Конечно, она позвонит ему утром сама и спросит, что произошло. Но мысли ей в голову полезут разные, и не все они будут приятные. Муж не понимает, какие к нему претензии, а жена обижается.
Потом начнутся взаимные обиды, они будут мешать отношениям, и еще неизвестно, чем все закончится, потому что доверие начнет исчезать.
На первый взгляд будет казаться, что для ссор нет серьезной причины. Но «очагом конфликта» в данном случае будет поведение мужа. Он не хочет понять, что его невнимание в мелочах обижает жену. Она ведь о нем помнит и никогда не ляжет спать, если не узнает, как прошел у него день.
Женщина может не интересоваться мужем в том случае, если она к нему перестала испытывать прежние чувства. Поэтому как только муж забывает ей позвонить или хотя бы послать sms, она по своей логике понимает все однозначно: у него появилось новое увлечение, а она теперь ему не нужна!
Муж, если узнает о таких женских мыслях, даже не поймет, на каком основании они в принципе появились. Но не забывайте, что женщина живет любовью и ради этого чувства, а для мужчины все не так. Если вы не знаете, как любит мужчина , обязательно прочитайте эту интересную информацию.
Но ведь женщина может и ошибаться, ведь мужчины устроены совершенно по-другому, и логика у них сильно отличается от женской. Поэтому самое главное, что надо сделать, - это просто поговорить и найти причину конфликта. Иначе жена столько всего придумает и накрутит в своей голове…
В данном случае между супругами наступило охлаждение отношений, раз они оба живут на расстоянии друг от друга. И теперь оба переосмысливают свою семейную жизнь и привыкают к этому.
Когда ссоры в семье начинаются без видимой причины, просто из-за мелочей, то в основе этих конфликтов лежит серьезная проблема. Например, между мужем и женой существует закрытая тема, на которую оба не хотят говорить.
Может быть, какая-то старая обида, нанесенная много лет назад, или даже страх потерять друг друга. Муж об этом давно забыл, а жена – нет!
Если жена не доверяет мужу, а он не верит ее словам, это тоже может быть причиной разногласий.
Когда вы понимаете, что скоро может начаться ссора, задайте себе простой вопрос: чего именно вы стараетесь добиться? Что вы конкретно хотите? Зачем вам это надо?
Помните, что любые ссоры в семье, – это снежный ком. Как только они начинают происходить на регулярной основе, никто не знает, к каким последствиям это может привести в дальнейшем. А эти последствия могут быть серьезными, вплоть до полного разрыва отношений и распада семьи.
Вы, конечно, знаете, что пожар легче потушить, пока он еще не разгорелся.
В любом споре одно слово, которое высказывается со злостью в порыве гнева, может воспламенить вашу обычную ссору до размеров глобального конфликта, когда спокойный разговор переходит в крик.
И все, тут уже будут вспомнены все обиды, которые супруги нанесли друг другу за последние годы. Слова, высказанные в порыве гнева, останутся и после окончания ссоры. Забыть их будет очень тяжело. И они же потом станут причиной следующей ссоры. Получится замкнутый круг, когда в семье один конфликт начнет подпитывать другой.
Поэтому не забывайте одно простое правило: всегда думайте, что говорите. Не унижайте друг друга словами. Ведь они могут ранить человека, которого вы любите, сильнее, чем нож. А такое «оружие», которое вы всаживаете в сердце человека, нанесет неизлечимую рану.
Она, конечно, затянется со временем, но сердце будет более уязвимым, чем раньше.
И к вам уже не будут относиться с таким доверием, как это было когда-то.
А кто в этом виноват? Только вы сами, потому что были слишком жестоки со своей второй половинкой.
Сердце, которое таким образом ранит любимый человек, может не просто болеть, оно разрывается на части вместе с вашей душой. Об этом знают многие женщины, но даже не подозревают мужчины.
А потом они удивляются, почему жена от него уходит к другому. У любой женщины есть предел терпения, после которого нет возврата к прежним чувствам.
Во время конфликта нельзя переходить определенные границы, если вы не хотите полного разрыва отношений в дальнейшем. Нельзя унижать человека, обзывать его, сравнивать его с другими.
Например, жена кричит на мужа: «У всех мужья помогают по хозяйству, а ты только в гараже сидишь со своими друзьями, у тебя руки не отвалятся, если ты хотя бы мусор вынесешь!»
Зачем так делать, что вы этим добьетесь?
Лучше поговорить со своим мужем в спокойной обстановке и объяснить ему, как вам тяжело тянуть на себе не только детей, но и все домашнее хозяйство, и при этом еще ходить на работу и выполнять по дому все обязанности.
Не может мужчина быть таким чурбаном, чтобы не понять этого!
Простой человеческий разговор всегда приносит результаты.
Дети, если они оказались в такой момент рядом, получат психологическую травму, а потом это отразится и на вашей жизни.
Упреки, с которыми набрасываются супруги друг на друга, постепенно убивают любовь. Вас постоянно чем-то попрекают и обвиняют? Вы, естественно, начинаете защищаться.
Между вами появляется невидимая стена, которая постепенно становится настолько толстой, что за ней невозможно услышать, что же вам пытаются сказать. Какая тут любовь?
Брань, которой обмениваются супруги, может не просто сказаться на их отношениях, но это обязательно отразиться и на детях. Ваши дети будут воспринимать такую модель поведения в семье как нормальную, а потом перенесут ее, когда вырастут и сами создадут семью, на своего супруга.
Любая ссора не существует сама по себе. Она является следствием проблемы, которая спрятана глубоко-глубоко. Напряжение постепенно накапливается между мужем и женой, и они, вместо того, чтобы начать просто разговаривать, ссорятся.
Например, финансовые вопросы , ревность или недопонимание – это причины, по которым вы постоянно нервничаете. Из-за проблем с деньгами у мужчины пропадает всякое желание заниматься сексом, он ожесточается и может даже кричать на свою жену.
Если вам не нравится, как муж к вам относится, подскажите ему, объясните понятно и доходчиво «на пальцах», что для вас очень важно и что бы вы хотели получать от него. Скорее всего, для мужчины все, что вы ему скажете, будет открытием.
Ведь ему и в голову не приходило нечто подобное. Вот он удивится, когда узнает!
Во время ссоры оба человека, которые в ней участвуют, ведут себя по странным правилам, которые сами же и придумали. Например, жена готова выкрикивать все свои претензии, а муж внезапно замолкает и просто отказывается говорить. Он считает, что все бесполезно, и его никто не слышит. Или молчать начинает жена, и делает это она по нескольку дней подряд.
Кто-то из супругов готов извиняться за то, что был не прав. А другой и не собирается этого вовсе делать. Упрямство мужа может столкнуться с точно таким же упрямством жены, особенно если она или он оказался меланхоликом .
Темпераменты супругов имеют большое значение, потому что, например, холерик заводится с полоборота и просить прощения никогда не будет. И точка!
Если вы оказались в такой ситуации, которая вам не нравится, и вы оба понимаете, что все может зайти далеко, надо срочно принимать меры.
Задумайтесь над таким простым вопросом: зачем вы ссоритесь?
На это есть веская причина, и она кроется в ваших отношениях. Если вы опасаетесь или даже не умеете разговаривать друг с другом, попробуйте «выкурить трубку мира». Вам надо сесть рядом и поговорить, чтобы вытащить проблемы, которые накапливались у вас обоих внутри годами.
Если есть в семье конфликты, значит, супруги что-то прячут в душе друг от друга.
Пока любая проблема замалчивается, она будет разрушать ваши отношения изнутри. Нет проблемы – ссоры исчезнут, потому что для них просто не будет повода.
Учитесь уступать один другому, не надо доказывать свою правоту с пеной у рта. Постарайтесь относиться друг к другу более терпимо, прощайте и не злитесь на своего любимого.
Возникло недовольство – рассказывайте о нем сразу, чтобы проблема не ушла внутрь вас и не пустила корни обиды на многие годы. Даже обижаться нужно уметь, не разрушая ваши отношения. Любовь всегда может растопить лед между вами, просто надо бороться и не обижать друг друга.
Поссорились, значит надо срочно помириться , чтобы вернуть хорошие отношения.
Всегда можно влюбиться заново в своего супруга, только для этого надо немного постараться и поработать над своими отношениями.
Ссоры происходят в любой семье, даже у той, которая кажется самой идеальной. Психологи утверждают, что это абсолютно нормально и иногда даже полезно, вот только это делать необходимо правильно, чтобы лучше понять друг друга. Но вот если из-за маленького недоразумения начинается буря, и такие события происходят все чаще, то вашей паре грозит расставание.
Зачастую люди предполагают, что ссоры происходят, когда влюбленные не хотят помогать друг другу решать бытовые вопросы, из-за недостаточного количества финансов или же других незначительных причин. Но это далеко не так — всплеск эмоций начинается из-за нехватки любви и внимания со стороны одного из партнеров.
Из-за чего возникают ссоры по пустякам в семье, с парнем, с мужем, с любимой?
Незамечание собственных негативных качеств
Во время ссоры люди очень часто забывают о том, что сами не идеальны, и что имеют как положительные черты характера, так и отрицательные. Они пытаются указать своему партнеру на его ошибки, но при этом своих абсолютно не замечают и искренне верят, что они поступают правильно, а другие нет.
Доказывание своей правоты
Когда человек начинает злиться и кричать на другого, то он полностью закрывается и не слышит никого. В таких случаях, даже если будет произнесена правда, зачинщик ссоры ее просто проигнорирует, и дальше будет настаивать на своем. Обычно когда происходит скандал, то виноваты обе половинки, но и правды тоже две, просто у каждого она разная, поэтому необходимо уметь слушать других.
Ожидание негативных эмоций
Если вы хотите донести свои претензии до человека, то стоит ему об этом сказать спокойно, он вас выслушает и сделает правильные выводы. Но когда вы попадаете в негативный кураж, вы начинаете высказывать своему партнеру все то, что у вас накопилось со злостью и гневом, до тех пор, пока не выведите свое партнера из спокойного равновесия и не начнется скандал.
Как быстро перестать ссориться по мелочам?
- Если вы видите, что ваш любимый человек пытается вам высказать свое негодование, то не стоит сразу же начинать ему противостоять. Для начала выслушайте его претензии, и попытайтесь спокойно разобраться в ситуации. Донесите до него, что вы его поняли и услышали. Так вы легко избежите конфликта.
- Не стоит упрекать человека в его совершенных поступках через некоторое время, когда вы были вместе с ним. Лучше будет, если вы расскажите о своих эмоциях в момент этих самых совершенных поступков. Например: «Когда, ты покупаешь ту или иную вещь, ты не спрашиваешь моего мнения, мне это неприятно и обидно, ведь я тоже хочу в этом участвовать». Ваш любимый человек, не будет на это обижаться, он просто скажет, почему он так поступил, и в следующий раз поступит совершенно по-другому.
- Одним из советов как перестать ссориться по мелочам, это дать понять человеку, что он не только услышан, но еще и объяснить ему, что его мнение принято. Это сделать несложно, ведь человек, который начинает ругаться, всего лишь хочет, чтобы на него обратили внимание, больше заботились о нем, любили и уважали его чувства.
- Естественно, соглашаться со всеми доводами, которые вам приводит ваша вторая половинка, не стоит, ведь они могут быть абсурдными и неверными. Поэтому в таких случаях следует спокойно рассказать человеку, что его мнение неверное и привести различные примеры этого. Так вы
Хочу тебя кое о чем спросить: ты когда-нибудь задумывалась, как так получается, что одни пары ссорятся каждый день и расходятся через месяц-другой, а другие десятками лет живут в мире и спокойствии?
Уверен, подобные мысли не раз посещали твою головушку. Но скорее всего разобраться в этом тебе все еще не удалось, учитывая, что сейчас ты читаешь статью с названием «Как перестать ссориться с мужчиной? ».
Скажу честно. Никакого особого секрета здесь нет.
Конфликты случаются в любых отношениях. Но в случае, когда оба партнера знают, во что может вылиться ссора, они не допускают ее перехода в стадии более серьезные.
Вот подумай, как обычно ты решаешь конфликты со своим мужчиной?
Пытаешься добраться до сути проблемы и достичь компромисса? Или активно любыми способами защищаешь свою точку зрения, не допуская даже мысли о том, что он может быть прав?
К сожалению, в большинстве случаев ссоры проходят именно по последнему варианту и оба партнера в итоге остаются раздраженными и сердитыми.
А это не есть хорошо. Носить в себе и медленно переваривать обиды – верный путь к стрессам и разрушению отношений.
Поэтому я предлагаю тебе 7 простых, но очень действенных моделей поведения во время ссоры.
1. Ложись спать
Когда конфликт между мужчиной и женщиной заходит в тупик, самым лучшим вариантом для обоих будет сон.
Если масштаб ссоры настолько велик, что ты не можешь лечь с партнером в одну постель, отправь его на диван в гостиную.
Но, прежде чем продолжать спор, поспать нужно обязательно. Есть вероятность, что после этого желания спорить не останется ни у кого из вас.
Ну или если продолжение потребуется, то оно будет уже совершенно другим, поскольку сон позволяет очистить мысли и взглянуть на предмет ссоры свежим взглядом.
2. Сделай перерыв
Бывает, что в пылу «разборок» нет возможности (или желания) поспать. В этом случае даже 30-секундный перерыв может помочь партнерам прийти в себя.
Прекрати ссориться и предложи своему мужчине разойдитесь по разным комнатам.
Возвращайтесь к разрешению конфликта только тогда, когда вы оба успокоитесь.
3. Не бойся уступить
Самый быстрый способ прекратить ссору – признать, что ты можешь быть неправа и извиниться. Причем признать это нужно в голос. Так чтобы твой мужчина понял, что ты делаешь это искренне.
Как правило, после этого он должен смягчиться и потерять «боевой запал». При благоприятном стечении обстоятельств за подобным шагами может последовать отличный примирительный секс.
Правда, подобные уступки не должны быть всегда лишь с твоей стороны. Стоит поднять эту тему в другое время, когда между вами не будет напряжения.
4. Замолчи и прикоснись
Бывают моменты, когда обсуждение того или иного вопроса приводит лишь к повышению накала страстей.
В таких случаях самым лучшим ходом может быть неожиданное и, казалось бы, совершенно неуместное действие – обнять его, поцеловать, погладить по щеке и т. п.
Срабатывает не всегда, но очень часто.
5. Запрет на использование слова «но»
Довольно часто во время ссоры влюбленные принимают модель поведения, которая просто не может привести к примирению: выслушав аргументы партнера, ты с ними соглашаешься и тут же добавляешь «Но», продолжая отстаивать свою позицию.
– Я понимаю, тебе было лень помыть после себя посуду вчера. НО прошли уже сутки, а посуда все еще грязная – я по-твоему служанка?
– Нет, дорогая я не считаю тебя служанкой. НО мыть посуду – это не мужское занятие!
– Я понимаю, что тебе хочется казаться мужественным мачо. НО и я хочу время от времени побыть женщиной, а не посудомойкой…
И так может продолжаться до бесконечности.
Если же заранее установить правила, запрещающие во время будущих ссор использовать «НО», они будут случаться гораздо реже и заканчиваться гораздо быстрее.
6. Помни, что важно
В то время, как тебе хочется отстоять свою правоту и утереть нос партнеру едким выпадом, гораздо лучше подумать о том, что важнее для ваших отношений – доказать свою правоту или прийти к решению, которое будет лучшим для обоих.
Об этом лучше поговорить заранее, чтобы не только ты не разбрасывалась «лишними» обвинениями, но и он предпринимал попытки не сболтнуть лишнего, если это может плохо сказаться на отношениях.
7. Не теряй чувства юмора
У некоторых пар с годами вырабатывается довольно действенная привычка предотвращать ссоры еще до их начала.
Например, муж, когда ему надоедает терпеть высказывания жены, может сказать что-то вроде: «Дорогая, тебе пора бы воспользоваться скотчем, который ты всегда носишь в сумочке».
Или же если недовольство наблюдается с ее стороны, она делает вид, что бьет мужа по голове сковородкой, сопровождая это воображаемое действие звуком «Дзиннььь!».
Таким образом, можно дать партнеру понять, что имеются предпосылки к ссоре, но не дать ей возможности развиться.
«Борьба» между партнерами – неотъемлемая часть здоровых отношений.
Напоследок хочу сказать вот что: помни, что ни в одних отношениях не может быть все идеально гладко и спокойно. Ссорятся все.
Просто важно уметь делать это «правильно» – так, как было описано выше.
Кроме того, эмоциональные встряски время от времени могут заново «разжечь затухающий огонь» ваших чувств.
Главное – знать меру, чтобы не «разжечь пожар», который все уничтожит.
Светлана РумянцеваНавсегда избавиться от ссор, наверное, невозможно. Человек – существо социальное, и конфликты – это своеобразная борьба за место «под солнцем», обусловленная инстинктом самосохранения. Через конфликты человек отстаивает интересы, территорию и борется за выживание. Без навыка отстаивать собственные интерес человек не выжил бы и был «заклёван» своими же сородичами. Но, затевая ссоры, важно помнить, что когда люди ссорятся, их сердца отдаляются.
Поговорим о причинах ссор, а также о том, как прекратить ссориться и найти понимание.
Трудности перевода
Ученые выяснили, что главной причиной семейных (межполовых) конфликтов является любовь. Точнее, неодинаковое понимание этого термина мужчиной и женщиной.
Для сильного пола любовь завязана с доверием, восторгом, похвалой, благодарностью, поощрением и принятием. У женщин понятие «любовь» ассоциируется с опекой, лаской, сопереживанием, верностью, уважением и признанием.
Чтобы понять, как это работает на практике, сделайте со своей «половинкой» упражнение «молоко». Для этого возьмите по листу бумаги и напишите десять ассоциаций к слову молоко. При этом оппонент не должен видеть, что вы пишите (не показывайте и не говорите вслух). После того, как каждый напишет свои ассоциации, откройтесь и сравните их. Подсчитайте совпадения.
Количество совпавших ассоциаций с таким простым и понятным словом как «молоко» будет очень невелико. О чем это говорит? А говорит это о том, что даже самые простые предметы и явления каждый человек понимает по-разному.
Из этого и вывод, что к самым распространенным причинам возникновения ссор относятся неоправданные ожидания. Вы ждете, что ваш любимый будет заботиться и уделять внимание, так как вы этого желаете и представляете, а он этого не делает. Но ваши представления о проблеме не совсем верны. Проблема не в том, что друг сердечный не заботится о вас и не уделяет внимание, он любит вас, заботится и уделяет внимание, но делает это по-своему. Делает это так, как понимает для себя заботу, любовь и внимание.
В итоге тот, кто не получает желаемого, требует это и не в корректной форме. При этом тот, от кого требуют, не понимает, что он него хотят. В результате такого недопонимания и портятся отношения.
Как решить проблему недопонимания?
Представьте (или вспомните), что вы заказываете в интернет–магазине мобильный телефон. Как будет сформирован заказ? Это будет конкретная модель телефона, в которой вы учтёте чёткие требования к техническим характеристикам гаджета, например, объем памяти, мощность процессора, диагональ экрана, цвет корпуса и пр.
Вы не заказываете просто технику, вы заказываете тот гаджет, который нужен именно вам, а для этого учитываете и сообщаете продавцу всё, что для вас важно. И чем точнее вы сформируете заказ, тем выше вероятность получить именно то, на что рассчитывали.
Принцип чётко сформулированного результата действует и в отношениях.
Если требуете, чтобы вас «правильно» любили, то укажите чёткие критерии этой любви.
Чтобы воплотить теорию в практику, нужно определить важные для вас вещи и правильно донести до близкого человека. Лучше донести желания не устно, а письменно. Так яснее и нагляднее. Например: «Мне важно, чтобы ты уделял(а) мне внимание. Внимание для меня — это…». А дальше по пунктам перечисляете то, что для вас означает «уделять внимание». Если элемент проявления внимания — это дарение цветов или варка борща, так и пишите: «Хочу, чтобы ты дарил мне цветы два раза в неделю», «Хочу, чтобы ты готовила мне борщ каждую пятницу» и т.д.
Такой способ общения повысит уровень взаимопонимания, позволит бесконфликтно получать желаемое и снизит вероятность возникновения ссор.
Кто виноват и что делать?
Часто конфликт возникает из-за невинного желания высказать свою точку зрения. Бывает так, что «накипело» и вы хотели, чтобы вас услышали, но в результате всё вылилось в скандал.
Первый совет — не доводите до «кипения» . Кроме того, что аккумулирование негативных эмоций пагубно влияет на здоровье, ещё и критическая и не позволит правильно донести послание до любимого человека. Итогом станет ссора.
Если поведение вашей половинки неприемлемо, и это для вас важно, то не держите негодование в себе, не доводите недовольство до критической массы. Не ждите, что партнер сам всё поймёт. Ждать придётся долго, и можете не дождаться. Скажите ему что вас тревожит, но скажите правильно.
Второй совет: если хотите, чтобы ваши послания слышали, и они не вызывали конфликтов, то выражайте мысли со слова «Я». Вспомните, как люди сообщают другому о своих мыслях и переживаниях. Примерно так: «Тебе нужно чаще об этом думать…», «Ты всегда уходишь от разговора…», «Тебе безразлично моё мнение…» и т.д.
Иными словами, люди уже не делятся собственными переживаниями и не говорят о себе, а упрекают другого и делают акцент на неправильном поведении оппонента. Люди порицают, судят и оценивают чужие поступки, слова и желания. Вспомните чувства, мысли и реакцию, когда упрекают и критикуют, не понимая мотивов вашего поведения. В таких случаях используется «Ты – послание».
Поэтому, чтобы избежать конфликтов, обращайтесь к человеку через «Я-послание».
В общении через «Я-послание» вы направляете сообщение человеку, а не против него.
Пример «Я-послания»:
«Я тебя люблю, поэтому мне важно, чтобы ты делился мыслями».
«Я понимаю, что ты самостоятельный, но для меня важно знать о твоих планах. Так я лучше смогу тебя понять».
«Я-послания» предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут близкому человеку понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания.
«Я-послания» помогут решить проблему, а не осуждать другого человека.
Победа любой ценной
Как сообщают нам умные книги, конфликт - особые отношения людей, которые возникают при неодинаковых взглядах, убеждениях и интересах. Для конфликта характерны как деструктивные, так и конструктивные функции.
Последние слова определения этого термина и содержат смысл, на который должна ориентироваться каждая пара, начиная и заканчивая конфликт. Во взаимоотношениях с близкими ссора, если она уже допущена, должна стать конструктивной. Нужно сделать выводы, достигнуть консенсуса, найти решение проблемы и, главное, каждая сторона конфликта должна «сохранить лицо».
Не оскорбляйте оппонента и не переходите на личные и больные темы.
Личные победы в ссорах ради спортивного интереса и любой ценой – это быстрое и эффективное оружие против даже самых крепких отношений. Начиная ссору, нужно решить: или ты прав, или у тебя отношения. Для самоутверждения есть более подходящие контексты, чем отношения с любимым человеком.
Монтекки и Капулетти
Не вовлекайте в ссору своих родителей и других родственников. Пока вы ругаетесь друг с другом, конфликт только ваш, и последствия лягут только на вас. Но если к разборкам привлечь родителей, то ссора станет проблемой двух семей. Родители, переживая за благополучие отпрыска, ринутся защищать ребенка, задействуют эмоции. В итоге даже пустяковая стычка перерастёт в войну достойную пера Уильяма Шекспира.
Вы взрослые люди, а взрослые решают свои проблемы самостоятельно, в любом случае такое инфантильное поведение – последний помощник в решении семейных разногласий.
Цветы жизни
Если вы семейная пара и вам плевать на чувства друг друга, то, ссорясь, подумайте о детях. В результате проведённых исследований выяснилось, что родительские междоусобицы и неразрешенные конфликты наносят серьезный урон психическому развитию детей.
Ученые Университета Рочестера (США) изучили поведение супружеских пар в период раздоров и реакцию детей на эти обстоятельства. В каждом отдельном случае исследователи изучали совокупность факторов, которые позволили отследить психические реакции детей на родительские конфликты. Результат показал, что если родителям удавалось урегулировать возникший конфликт, дети реагировали на него спокойно и психические реакции не имели резкий негативный характер. Но если проблема, приведшая к ссоре, оставалась незакрытой, у детей проявлялись , тревожность и портился характер.
Ещё в результате исследований выяснилось, что дети чествуют родительские разногласия с первого года жизни. И если родители не находят взаимопонимания, скрыть от ребенка разногласия не получится. У ребенка, находящегося между двух огней, в дальнейшем возникали проблемы во взаимоотношениях с другими детьми и с