Что делать, если муж грубый, нервный? Муж со мной жесток и несправедлив Муж стал грубым

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как бороться с грубостью мужа? Мой муж очень импульсивный человек, и бывают ситуации, когда он позволяет себе слишком резко высказываться в мой адрес, сильно грубить… Я же, наоборот, такой человек, который никогда не позволит себе так разговаривать и, поэтому, когда такое происходит, мне обидно до глубины души — просто теряю дар речи… Почему такой родной мне человек может ТАК себя вести со мной? Неужели он до такой степени меня не уважает как человека, как свою жену? Я знаю, что он меня любит, через какое-то время он просит прощения, но мне становится все сложнее и сложнее… Я боюсь, что нас это может отдалить… Можно ли с этим «бороться» незаметно для него? Можно ли сделать так, чтоб такое вообще не повторялось? (Вижу, что мои просьбы не помогают). И как нужно правильно вести себя в такие моменты? (Мы религиозная семья, в браке 1,5 года). Спасибо, с уважением, Н.

Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны

Женщины выходят замуж за ангелов, а через время могут получить демона. Что-то происходит, и спустя время многие супруги жалуются, что муж стал агрессивным и раздражительным. Как происходит такая трансформация, откуда и, главное, почему возникает агрессивный супруг в семье, и можно ли что-то с этим сделать, чтобы не быть вечной жертвой?

Вечно недовольный и злой партнер стал распространенным явлением в нашей стране. Такое состояние зачастую наносит физический или моральный ущерб. Есть люди, которые в состоянии противостоять таким всплескам эмоций, а есть те, для которых это будет критичным. Но если появляется причина, которая делает партнера таковым, вполне возможно, существует фактор, который вернет обычное психологическое состояние. Прежде всего стоит разобраться с причинами происходящего, чтобы иметь возможность что-то настроить.

Для мужского поведения агрессия довольно характерна.

Она позволяет завоевать социальный статус в обществе — вожака, лидера. Достигать целей, добиваться благосклонности дам. Успешно вести бизнес, конкурировать с соперниками в любой сфере.

Так что, как видим, в определенных дозах такое состояние даже полезно, являясь стержнем мужского характера. Так откуда же берется злой и нервный мужчина, чьи критичные перегибы мешают жить?

Итак, почему муж стал раздражительным, каковы основные причины?

Крупные постоянные неприятности на работе. К тому же в стрессовых условиях мозг не успевает переходить из одного режима, рабочего, в другой, семейных отношений, потому происходит перенос модели поведения. Мужчина доказывает свою правоту директору, стоя перед женой. Физическое истощение, недосыпание, переутомление — также поводы для раздражительности, причем собой тоже, а уже отсюда — и окружающими.
Психологические травмы детства. Они могут обостряться в определенных ситуациях, могут уходить в подсознание, оставаться там годами. Стоит разобраться в причинах их проявлений в те или иные моменты. Без специалиста в таких делах не обойтись, чтобы избавиться раз и навсегда от внутренних комплексов.
Применение модели поведения в семье, перенятой у родителей. Если отец с матерью постоянно находились на ножах, устраивали сцены с выяснением отношений, на фоне крика и скандалов, ребенок берет это за норму и подобным же образом строит свои семейные отношения. Обычно это заметно в самом начале отношений.
Злоупотребление алкоголем, наркотическими препаратами и прочими средствами. Психика нарушается, человек уже не в состоянии сам адекватно оценивать окружающую среду и свое поведение, периодически теряет контроль над собой и не замечает этого, становится злым, недовольным всем вокруг и раздражительным.
Синдром мужской раздражительности (СМР) — недавно возникший в медицинской практике диагноз. Характерен для того периода состояния мужчины, своеобразного климакса, когда в организме меньше вырабатывается тестостерона — мужского гормона. Это приводит к тому, что муж стал раздражительным и агрессивным, нервным и утомляемым. Так что не всегда такое поведение является следствием внешних факторов, но бывает обусловлено физиологическими причинами.

Способы проявления

Агрессивность — порой своеобразный способ мужского самоутверждения. Такое поведение часто возникает в случаях, когда человек испытывает недостаток любви, внимания, тепла. Таким способом он начинает за них бороться, доказывать, что достоин внимания.

Агрессивно выражают свои права на женщину ревнивые мужья. Для многих женщин такие эмоции принимаются за вспышки страсти, по принципу «бьет — значит, любит».

Также бывает, агрессивность становится способом общения.

Агрессивное поведение человека бывает проявлением его внутренних свойств, как например:

слабость;
неуверенность в себе и своих силах;
внутренний гнев;
разнообразные психологические комплексы. женщинам проще с ними справляться, потому что проще признать в себе несостоятельность. Мужчины менее гибки;
многообразные страхи, в особенности не быть реализованным, состоятельным (в любом деле), достигнувшим чего-либо.

Часто муж очень вспыльчивый и агрессивный потому, что такова ответная реакция на запрет, ограничение прав, ущемление достоинства. Способом получить желаемое, если по-другому это оказывается невозможным. Когда такое поведение получает одобрение партнера, оно четко закрепляется как не только нормальное и приносящее результат, но и ставящее супруга на ступень выше, позволяющее доминировать в конфликте. Однако у агрессии есть свойство — она подобна огню, набрасывается на все вокруг, не выбирая объекта. Потому в следующем конфликте на месте соседа или кондуктора окажется супруга, которая совсем недавно восхищалась супругом, решающим вопрос на кулаках.

Формы агрессии

Несмотря на все многообразие форм этой эмоции, агрессия бывает:

вербальной
физической.

Казалось бы, с физическим ударом не сравнится ничто. Но нанесенное метко слово порой ранит не менее. Обидные прозвища, неконтролируемые высказывания, грубые выпады, угрозы, сравнения — все это наносит глубокую психологическую травму, особенно если происходит часто. Даже если слова не справедливы и все об этом знают, ранят они весьма болезненно, и даже извинения впоследствии не выравнивают поцарапанных отношений.

Физическое насилие очень распространено во многих семьях, сколько бы раз ни причинял боль вспыльчивый и раздражительный супруг своей жене, проходит время, и она все забывает. То ли в стремлении сохранить семью, то ли в безнадежной вере, что все изменится каким-то прекрасным образом, то ли из большой любви.

Агрессивный мужчина — какой он

У практически всех агрессивных личностей схожие черты характера. Какие именно?

Часто считают окружающих своими врагами. Чтобы защитить себя от потенциального удара, наносят его первым.
Имеют заниженную самооценку. Агрессию в таком случае воспринимают как тот самый способ самоутвердиться, доказать себе и сопернику свою силу.
Ищут виновника своих ошибок извне. Вместо того, чтобы провести анализ собственного поведения, проще всего определить ответственного за неудачу среди окружения и наброситься на него с упреками. Свои слабости требуют оправдания, что возможно только при внешнем виновнике. Брать ответственность на себя подобные люди не любят.
Позволяют себе вспышки гнева, легко и быстро воспламеняются, позволяя себе быть нервным, а иногда и наслаждаясь этим состоянием.
Не идут на компромиссы, крайне эгоцентричны.

Что делать в случаях мужской агрессии

Если муж агрессивный что делать в первую очередь? Очень сложно сдерживать свои эмоции и не поддаться взаимной агрессии или бурным слезам, в зависимости от темперамента женщины. Это возможно в условиях хладнокровия и рационального подхода.

Прежде всего не стоит вступать в конфликт. Женщине стоит всеми путями уклоняться от этого: отправиться в магазин за покупками, даже если ничего не нужно, пойти прогуляться, всячески стараясь исчезнуть из поля зрения и перестать быть раздражающим фактором. Когда агрессивный муж побудет наедине со своими эмоциями, он из-за отсутствия груши для битья успокоиться.

Помочь мужчине избавиться от приступов гнева и раздражительности можно только при его согласии и готовности. Никакой врач не исцелит больного, который не хочет быть исцеленным.

Как себя вести, если муж стал агрессивным и раздражительным, как правильно купировать конфликты? Помогут рекомендации психолога в сфере семейных отношений.

Аккуратно напомните партнеру о его недостатках, если чувствуете, что нападки и обвинения в вашу сторону беспочвенны. Предложите вместе совершенствоваться и развиваться — совместное дело всегда объединяет.
Постарайтесь найти причину вспышек и недовольства своего мужчины, разобраться, нет ли вашего вклада в процесс формирования негативных эмоций.
Не позволяйте срывать на себе злость, неуверенность, раздражительность. Не принимайте на веру обвинения, не унижайте себя, подстраиваясь под все претензии и фантазии партнера.
Не давите на мужчину, заставляя его действовать против своей воли, подчиняясь вашим желаниям, требованиям. Позволяйте партнеру стремиться и добиваться чего-то своего, даже если сами не видите в этом ценности и важности. Супруг тоже имеет свои желания и цели, не лишайте их. Лучший способ убеждения — переговоры, применяйте диалог в решении конфликтов.
Не скрывайте свои обиды, сообщайте о них партнеру, выстраивайте обратную связь. Порой происходит то, что происходит, только потому, что мужчина понятия не имеет, что вам это не по вкусу.
Укрепляйте собственную самооценку.
Помните о своем достоинстве в сложные моменты. Порой стоит сделать вид, что ничего не происходит, чтобы обесценить эмоции.
Управляйте собой, это распространяется и на окружающих. Владение собой часто решает проблемы больше, чем крик и яркие эмоции. При этом выпускать пар тоже необходимо, однако более безболезненными способами, их масса (физические нагрузки, побить подушку, заняться спортом и пр.). И тогда вопрос, почему муж стал таким, отпадет
Если это проявление СМР — синдрома мужской раздражительности, то мужчине больше, чем когда-либо, требуется женское тепло и забота. В это время внимательное отношение со стороны близких поможет пережить сложный период. Иначе муж вечно будет находиться в этом состоянии.

Заключение

Жены, состоящие в браке с агрессивным мужчиной, знают об этом, но часто не хотят в этом признаваться. Такое поведение партнера обычно держится в секрете, особенно когда это происходит, а других нет рядом. Если данная проблема реально беспокоит вас, не пускайте все на самотёк. Если оба партнёра захотят, всегда можно найти решение.

Муж вспыльчив и порой тебе грубит? Конечно, тебя это обижает все больше и больше, что абсолютно понятно. Давай разберемся, что это - дурная привычка или
все намного серьезнее.

Я всегда знала, что у моего мужа горячий нрав, но раньше меня его вспыльчивость обходила стороной. Но постепенно муж стал на меня покрикивать, мог сказать что-то неприятное. Я делала вид (наверное, в этом моя ошибка), что ничего не замечаю. Сейчас, когда муж не в духе, он использует меня, словно девочку для битья: передергивает мои слова, грубит, может даже обозвать! А когда остынет, говорит «в свое оправдание», что это я виновата, довела его до такого состояния.
Я уже не раз пробовала говорить с ним, но все впустую, я, мол, преувеличиваю. Очень редко от него можно услышать слова «Ну извини», причем они сказаны таким тоном, чтобы я понимала - это одолжение. Я всегда была против такого поведения, но в последнее время чувствую, что стала нервной, злой и вот-вот отвечу мужу тем же. Пожалуйста, посоветуйте, как можно исправить положение.
Ирина Что ж, увы, такое случается. Конечно, ситуация в семье довольно напряженная, и если ничего не предпринимать, может зайти далеко. Поэтому ее важно решить на этапе, когда еще есть желание и возможности что-то изменить.

Кричи, и тебя услышат?

Сложно поверить, но именно так объясняются чересчур эмоциональные высказывания при выяснении отношений. Человеку кажется, что он не может докричаться до партнера как в прямом, так и в переносном смысле, вот он и повышает голос. С этим ясно. Ну а как быть с грубыми словами? У психологов и на этот счет есть объяснение.
Грубая и даже ненормативная лексика всегда эмоционально окрашена и используется для того, чтобы еще «доступнее» донести свою мысль. А если серьезно, то причины не всегда адекватного поведения мужчин заключаются в том, что обычно им свойственно более сдержанное, чем нам, женщинам, поведение. Это мы эмоционально реагируем на каждую мелочь, они же копят и копят свое недовольство, внутренне напряжение растет, а потом вдруг бах - и «ты, нехороший человек, испортила ему жизнь».
Еще причины, по которым муж грубит, могут заключаться в так называемом « паттерн-поведении». Попросту говоря, в конфликтных ситуациях супруг ведет себя так, как вели себя его родители.

Позаботься о себе

Наверное, читать такое не слишком приятно, но иной раз женщине, которой муж постоянно грубит, стоит задуматься о том, не поставила ли она сама себя в такое незавидное положение. Ведь, как говорят в народе, «по горбатой спине хочется ударить», а психологи выражаются более деликатно: жертва всегда находит своего тирана. Что ты можешь сделать, если это правда, хотя бы частично? Нужно найти золотую середину между «лучше промолчу от греха подальше» и «буду отстаивать свое мнение до хрипоты». Попробуй взглянуть на ситуацию со стороны, дай ему высказаться, а когда «фонтан эмоций» иссякнет, спокойно обозначь его действия и расскажи о своих чувствах. Например, «Ты сейчас кричишь. Зачем ты это делаешь? Когда ты так поступаешь, мне обидно и хочется защищаться». Договорись с мужем, что, как бы жарок ни был спор, переходить на личности вы не будете. Ведь это унижение. А именно от этого, прежде всего мужчина должен оберегать свою половину.

Работа для двоих

Если ты понимаешь, что причина ваших проблем - холерический темперамент мужа, постарайся убедить его обратиться за помощью или консультацией (почему-то для мужчин это слово звучит более безопасно) к хорошему семейному психотерапевту. Впрочем, это не всегда легко сделать. В любом случае попробуй договориться с мужем (когда он будет в хорошем настроении) о нескольких правилах в тот момент, когда он чувствует, что вот-вот взорвется. Если же ты, случается, отвечаешь мужу «взаимностью», тебе они тоже пригодятся.
Для выражения своих эмоций нужно выбирать специальное место в квартире. Главное, чтобы это были не кухня и не спальня - эти места мы подсознательно считаем самыми интимными, поэтому они не должны ассоциироваться с конфликтами.
Во время «выступления» голос повышать можно, а вот обзывать и оскорблять - ни-ни. Также нельзя перебивать друг друга. Если с последним пока возникают сложности, попробуйте такой психологический прием. Выберите небольшой предмет (ручку, пульт от телевизора, флакон духов) и договоритесь, что право голоса имеет тот, у кого предмет находится в руках.
Физическое воздействие в семье недопустимо не только к людям, но и к вещам. И аргументировать свое мнение, швыряя или ломая вещи, нельзя.
Если чувствуете, что эмоции берут верх, начните общаться с помощью записок. Таким образом, ни перебить, ни повысить голос не получится. Да и обозвать, скорее всего, не получится, ведь высказывания будут более конструктивными и обдуманными.

Так быть не должно!

Совсем другое дело, когда такое поведение мужа - стиль ваших отношений. Он пребывает в твердой уверенности, что его поведение абсолютно нормально и не хамство вовсе, а так, легкая критика? Пришло время тяжелой артиллерии. Попробуй во время очередного выступления незаметно снять его на камеру мобильного или хотя бы записать на диктофон. А когда он будет благодушен, дать ему просмотреть или прослушать «компромат». Если он и после этого не задумается над своим поведением, нужны более кардинальные меры. Пришла пора задуматься о том, что хорошего ты получаешь для себя от вашего брака. Стабильность, привычка, материальное обеспечение - это, конечно, важно, но твои самооценка и чувство собственного достоинства не могут ради этого быть принесены в жертву. Тебе следует знать, что многие психологи и специальные организации по защите прав женщин трактуют поведение, при котором один человек регулярно словесно унижает другого, как эмоциональное насилие. Уверена, если ты по-настоящему захочешь изменить ситуацию к лучшему, у тебя все получиться! А самыми верными твоими помощниками в этом станут самоуважение и вера в то, что ты достойна только лучшего.

Посмотри на себя

Ты в свою очередь тоже контролируй себя, ведь, признаемся честно, «пилить» и «доводить до белого каления» женщины умеют как никто другой. Ты позволяешь себе негативные высказывания на тему его заработка? Ставишь под сомнения его способности, критикуешь при посторонних? Такое поведение любой мужчина воспринимает как унижение, говорят психологи. Кто-то замыкается, становится апатичным, а кто-то будет обороняться тем же оружием - унижением, только в форме грубых и обидных слов. Поэтому всегда помни, какого мужа ты хочешь иметь рядом с собой. Умного, сильного, успешного? Тогда и относись к нему именно так.

Добрый день. В голове сумбур, но попробую собрать. Мне 29 лет, мужу так же. 2 года в браке, детей нет. Периодически чувствую, что муж пытается мне нагрубить на ровном месте, обидеть, принизить. Он немного сложный и закрытый человек, у него напряженные отношения и с мамой (она его якобы обижала в детстве и во взрослой жизни с его слов могла унизить при другом человеке), почти нет друзей, он не ходит никуда кроме тренажерки и работы, любит тишину, сидеть за закрытой дверью комнаты, может целыми стуками сидеть один и играть в планшет. Особой инициативы куда-то пойти или поехать он не проявляет. Все наши отпуска, походы в кино и тп были инициированы мной. До свадьбы все было иначе – он и приглашал, и организовывал, и вниманием окружал. Именно это тогда и подкупило. Постепенно после свадьбы стала замечать, что внимания особо не обращает, может обидеть, если что не по нему. Причем так конкретно, вплоть до того, что «все люди предатели и ты предатель тоже». Если я его не поддерживаю в чем-то, это сразу конфликт. Причем как происходит конфликт: он пытается мне что-то внушить (например когда-то перестал есть мясо и стал к этому склонять всех окружающих), я отказываюсь, он начивает прессовать, давить. Если дело дошло до ссоры, может неделями не разговаривать, я сама уже подхожу, начинаю на бытовые темы разговаривать. Ну или он, бывало, подойдет, извинится, скажет, что постарается себя контролировать. Но толку ноль. Иногда мне кажется, что он соперничает со мной, пытается доказать, что он лучше, а я хуже. Даже в недавней ситуации, когда я решила скинуть пару кг (а он помешан на культе тела), сброшенные 7 килограмм были одобрены, но как-то неискренне, типа ну че, молодец, даже не прилагая усилий практически, хотя знает, чего мне это стоило – достаточно жестких рамок и прочих прелестей похудения. И так во всем – все мои достижения вроде бы одобряются, но искренности в них ноль. Типа да, молодец, но это все как-то само получилось, не выпендривайся. А я и не хочу выпендриваться, просто хочу, чтобы в семье оценили и поняли трудности пройденного пути. И так время от времени случаются конфликты, которые довели меня до того, что я постоянно ощущаю себя ненужной, неважной, ничего не соображающей рядом с ним. На прошлой неделе возник конфликт. Делали ремонт, оба пришли уставшие, давай кушать собирать – он свою еду греет (ест индейку и тп), я свою делаю. Спрашивает, а куда запропастился нож? (запропастился – это значит, человек хотя бы попытался поискать, мне кажется). Я говорю – ну посмотри для начала, где он обычно может лежать, а потом уж меня спрашивай, я же не могу знать, где лежит все и вся в данный момент (почему так ответила – были уже такие ситуации, когда он сидя на попе ровно пытается призвать поискать что-то меня). Сказала это абсолютно спокойно, без задней мысли даже будучи занятой готовкой. А он вспылил «тебе что, сложно помочь?? А будет ситуация какая-то критическая ты так же мне скажешь типа иди нафиг…?». Ну еще много чего было сказано. Я пыталась объяснить, что он взрослый человек и сам в состоянии хотя бы минимально приложить усилия и посмотреть где он может быть, тем более, понятно, что ножи не валяются по всей квартире, но я должна была бросить все и бежать искать нож, хотя меня даже и не просили. А если бы побежала искать, а потом сказала бы тоже самое (что типа сам бы посмотрел хотя бы чуток), мне было бы сказано «а кто тебя просил? Ты сама пошла искать». Выходит, ищу – сама пошла искать никто не просил, не ищу – даже не могу оказать помощь. И вот это «никто тебя не просил», я слышу постоянно. Из-за ножа он не разговаривает со мной неделю. Сделала блины через день после этой ситуации, подхожу, говорю «я там блинчики сделала, будешь есть?». «Могу» мне был ответ. Я говорю, что значит «могу»? На что мне было отвечено, что надо было сказать «я там тебе блинчиков напекла, может, поешь?». То есть если не поклонилась, все, кошмар. Вчера так же находясь в состоянии конфликта подделывали ремонт, он поехал раньше с сантехником встречаться, я приехала позже – взяла ему покушать, пирог испекла, тоже кусочек взяла – принесла, отдала. Лицо каменное в ответ, еле ест. Спрашиваю, что не так, что так медленно ешь – «сухо очень». Я вспомнила, что забыла второпях огурец положить и сказала об этом, типа «ой, точно я забыла огурец положить» - в ответ «да-да, без него есть невозможно, сухо» и все то же каменное лицо. Мне постоянно дают понять, что все мои усилия, старания, забота никому не нужны, мои достижения – ерунда, а мои советы – чушь собачья. О чем было подтверждение в вечерней ситуации вчера: встретились на кухне, он варил гречку (почему он готовит тоже объясню – когда бывали раньше конфликты и я говорила, что устаю – встаю в 5:30, бегу на работу, потом бегу домой, забегаю магазин, постирушки-готовка-уборка, а он только играет в планшет – он говорил «да от чего ты устала-то», тебя никто не просит вообще, ты сама все это делаешь. Однажды я стала следовать этой фразе, и теперь свое спецпитание он готовит сам – курицу на пару и гречку. Я, конечно, по-прежнему готовлю остальное, всегда предлагаю, стираю, убираюсь.), так вот я дала совет по варке гречки, спокойно. Мне был ответ «да итак нормально, я всегда так варю». Ответила «ну ладно, вари как знаешь», он опять выбесился «Опять ты вари как хочешь, почему нельзя объяснить, почему надо варить иначе. И почему ты всегда думаешь, что твои советы априори верные…?». Я вообще ничего не поняла, если честно. Почему я должна еще что-то объяснить, когда мой совет тут же опустили, с чего он решил, что я навязывала именно мой способ варки. И зачем было опять выводить все на конфликт, сказав при этом что, похоже, у меня какие-то проблемы с головой. Не понимаю. Просто больно и обидно. Я на грани и просто не знаю, что делать дальше.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж грубый

Татьяна, здравствуйте!

Мне постоянно дают понять, что все мои усилия, старания, забота никому не нужны, мои достижения - ерунда, а мои советы - чушь собачья.

Вы ему об этом говорили? (Причем, не "дают понять" какие-то неизвестные люди, а "Когда ты говоришь то-то и делаешь то-то, мне кажется, что ты даешь мне понять...")

И что Вы чувствуете, когда он обесценивает то, что Вы делаете? О своих чувствах говорите ему? Если нет, стоит начать с сообщения о своих чувствах. Главное, сделать это так, чтобы он не ушел в неосознаваемое чувство вины. Иначе он совсем закроется и будет еще более агрессивным.

Случай, как мне кажется, не из простых. Раз он на маму обижен, он, похоже, Вас ставит на место мамы и пытается отыграться за детские обиды. Т.е., он, как бы не разводит Вас и свою маму, не различает, что Вы разные люди, поэтому мстит Вам за унижения, которые получал от мамы (или за те вещи, которые воспринимал как обидные или унизительные). Только об этом ему, конечно, в лоб сообщать нельзя ни в коем случае. Пока он сам до этого не дойдет, он эту идею не примет. Разумеется, ему бы лучше всего походить к психологу , но пока он сам не осознает, что ему это нужно, толку не будет. Если Вы сумеете уговорить, а он будет убежден, что ему это не нужно или не поможет, то результат будет, скорее всего, нулевым.

Второй вариант, убедить его пойти на семейную консультацию (ведь если проблемы у вас двоих, это, наверное, ему будет легче принять).

Ну, как-то нужно помогать ему взрослеть, если вы собираетесь быть с ним и дальше вместе и детей заводить.

Можете попробовать, как бы в шутку, поделать с ним простое упражнение: поспрашивать, чем Вы похожи на его маму, а чем - отличаетесь. Для начала можете сами сказать, что Вам кажется, что Вы на нее похожи (найдите одно-два качества, ведь общие черты можно найти у всех людей), а потом спросить его мнение. Если он будет отрицать, хорошо, попросите его сказать, чем Вы точно на нее не похожи.

Так же хорошо бы, чтобы и он видел и различия между собой и Вами. То, что он пытается заставлять Вас "любить" то же, что и он любит, говорит о том, что у него есть склонность сливаться в одно целое с близким человеком (возможно, и с мамой так было). И тогда логика поведения такова: раз я и ты - одно целое, ты не можешь мне противоречить, твое мнение не должно отличаться от моего и т.п.

В общем, тут богатое поле для психотерапевтической работы, попробуйте совместный поход к психологу, может быть, специалист сможет убедить его поработать индивидуально.

Всего доброго!

Лукина Анна Александровна, психолог г. Пушкин

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Татьяна, здравствуйте.

Вы пишете: "Мне постоянно дают понять, что все мои усилия, старания, забота никому не нужны, мои достижения - ерунда, а мои советы - чушь собачья".

Ваш муж ведет по отношению к Вам не столько грубо, сколько агрессивно. И то, что Вы пишете, дает основание предположить наличие у него недоверия и враждебной установки по отношению к другим людям.

Враждебная установка формируется как результат отчуждения ("вытеснения") собственной агрессии. Тогда как любая установка действует подобно фильтру, она все воспринимаемое содержание окрашивает в определенный эмоциональный тон.

Обесценивание, проявление равнодушия и неуважения со стороны близкого человека, может оказывать серьезное травмирующее действие на психику. Если принимать все что говорится лично на свой счет.

Вы пишете: "..больно и обидно. Я на грани и просто не знаю, что делать дальше".

В-первую очередь не воспринимать на свой счет все грубости и обесценивание.

Как? Для этого необходимо приложить усилия и каждый раз, когда слышите свой адрес нечто подобное, в первую очередь не соглашаться с его оценками внутренне. А затем не соглашаться вслух.

Поймите, обижаться - бессмысленно. Необходимо учиться давать достойный отпор агрессии в адрес Вашей личности.

Во-вторых, сядьте и подумайте, ради чего Вы терпите обращение с собой, которое Вам причиняет боль?

А когда поймете, поставьте перед собой цель - не допускать такого обращения, которое причиняет Вам боль.

Поймите - сохранение неприкосновенности собственных личных границ - нельзя доверять никому. Это Ваше и только Ваше личное дело. И если муж причиняет Вам боль.

Как защищать свои границы? На этот вопрос невозможно ответить в одном письме. Можно только обозначить направление, в котором Вам необходимо двигаться. Это направление развития уверенности в себе и личной автономии.

Вам помогут книги, посвященные теме личных границ, тренинги уверенности в себе, и, конечно, индивидуальная работа с психологом .

С уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Татьяна! давайте разберем, что происходит:

Периодически чувствую, что муж пытается мне нагрубить на ровном месте, обидеть, принизить.

ему это и нужно, чтобы именно ТАК Вы себя и чувствовали - он таким образом, принижая Вас, повышает свою самооценку в своих глазах -ему нужно чувствовать себя ВЫШЕ, а для этого нужно кого-то принизить и естественно это партнерша рядом с ним! А говорит это о его внутреннем чувстве неполноценности, слабости!

например когда-то перестал есть мясо и стал к этому склонять всех окружающих), я отказываюсь, он начивает прессовать, давить. Если дело дошло до ссоры, может неделями не разговаривать, я сама уже подхожу

это образец его инфантильного и незрелого поведения - по сути Ваш муж занимает позицию ребёнка, где его должны опекать, во всем соглашаться, не перечить, если что-то проиворечит его воле, то он ОБИЖЕТСЯ, НЕ разговаривает - и тем самым пытается переложить ответственность ЗА СВОЕ поведение и СВОИ чувства НА ВАС - в ответ на что, Вы ему можете сами спокойно сказать - сам выбираешь обижаться или нет, общаться или молчать - и НЕ подходить первой, выпрашивая его общения - Вы спокойно продолжаете с ним общаться, разговаривать - если ОН МОЛЧИТ - это ЕГО ВЫБОР! НЕ поддерживайте его незрелость и инфантильность!

Иногда мне кажется, что он соперничает со мной, пытается доказать, что он лучше, а я хуже.

Важно, чтобы ВЫ САМИ НЕ чувствовали этого, НЕ брали на себя ТО, что он хочет на Вас повесить! Покажите самой себе, что ВЫ ВЫШЕ всего этого, что ВАС ЕГО ОЦЕНКА НЕ волнует, что ВЫ ДОВОЛЬНЫ собой и СВОЕЙ САМООЦЕНКОЙ, что ОТ ЕГО МНЕНИЯ ОНА НЕ ЗАВИСИТ!

Я пыталась объяснить, что он взрослый человек и сам в состоянии хотя бы минимально приложить усилия и посмотреть где он может быть

не может ребёнок понять то, что Вы пытаетесь донести ДО ВЗРОСЛОГО!!! ОН таков! Присмотритесь к супругу, выбирете позицию НЕ поддержвающую его инфантилизм, будьте сами выше, оставьте ему ответственность ЗА ЕГО чувства и ЕГО поведение - посмотрите как дальше будут складываться отношения. Дело в том, что ВЫ НЕ сможете ему дать чувство силы, взрослости, полноценности - это зависит ОТ НЕГО - вопрос в том - а нужно ли ему это?

Татьяна, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Татьяна.

В вашей паре сложился типичный сценарий негативного конфликта. ИЗ-за того, что у вас обоих были достаточно сложные отношения со своими родителями - Вы оба довольно болезненно реагируете на замечания, усталость, критику. Также Вы оба больше сконцентированы на своих "болезненных" темах в разговоре, и больше направлены на то, чтобы защититься, вместо того, чтобы следить за формой высказывания и реакцией партнера.

Эта ситуация решается методом системной семейной терапии. Требуется от 3 до 6 встреч, чтобы конфликты уменьшились и вы научились слышать друг друга.

Подробнее о сценарии конфликта и как с ним работать, читайте здесь: http://www.refleksia.ru/negativnyi_szenarii_konflikta

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Поначалу это даже нравится. Некоторая грубость, смягченная влюбленностью, придает ему дополнительную брутальность и сексуальность. Но вот конфетно-букетный период позади, вы превратились в семью, и выяснилось, что теперь муж начал грубить гораздо чаще и уже совсем не стесняется в выражениях даже при друзьях. На смену твоему восхищению пришло сначала равнодушие, потом раздражение. Нужно что-то делать - иначе дальше будет только хуже.

Вот он уже орет на тебя, начинает материться без причины и радостно подмечает твои малейшие промахи. На самом деле он приносит вред и себе - ведь негативные эмоции еще никому не шли на пользу. Но вашу совместную жизнь превращает в первый круг ада, причем происходящее может разрушить и твою личность.

Если он бьет сервизы и потрошит подушки…

Муж хамит, как себя вести в этой ситуации? Терпеть нельзя. Если он самоутверждается за твой счет, будь он хоть трижды любимый - нужно отвечать. Поможет, например, мысленное упражнение. Нужно представить, что ты накрыта стальным куполом, и все его наезды отлетают от этого купола, как теннисные шарики от стола.

Почему муж тебе грубит? Обычно причина в прошлом, скорее всего в детстве - его часто унижали и обижали, а потому теперь он не знает другого метода, чтобы восстановить уважение к себе. Он может подниматься сам, только опуская других.

При этом он нередко ссылается на психологию: дескать, вредно копить негативные эмоции внутри, их нужно выплескивать наружу. Вот он крушит мебель или бьет тарелки.

Здесь на псевдопсихологию можно ответить настоящей. Расскажи ему, что вымещать злобу на посторонних предметах нет смысла - причина негативных эмоций остается безнаказанной, а это лишь увеличивает стресс. К примеру, все знают, что многие японцы заводят куклы шефа, и лупят эту куклу почем зря.

Только вот эффект от этого весьма сомнительный. Исследования показали, что обычно, «поколотив» начальника, горячие японские парни остаются еще более взвинченными, а у многих повышается давление и наблюдаются другие нехорошие симптомы. Вот тебе и японская психотерапия действием!

Если муж грубит потому что ему так необходимо успокоиться через мышечную активность, то гораздо эффективнее будет пробежка - километров эдак пять, а лучше десять, или даже просто длительная пешая прогулка. Истинно верующим помогает молитва - но таких в нашем обществе абсолютное меньшинство. Но в целом, конечно, обучать его справляться с гневом уже несколько поздно - эти навыки люди вырабатывают в раннем детстве.

Но если перевоспитывать поздно, а мужчина все чаще обижает и оскорбляет словом, а порой и делом (например, швырнув что-нибудь тяжелое) - то что делать? Как отучить мужа грубить жене? Здесь пригодится набор простых советов.

Не пытайся его перевоспитать. Пусть он будет, каким родился и каким его воспитали.
Почаще говори «спасибо» за его советы и мнения - ценные и даже не очень. Обещай подумать и принять к сведению. Тем самым ты с одной стороны, избегаешь обид и скандалов, переводя разговор в конструктивное русло, но с другой стороны и не прогибаешься, общаясь на равных.
Знай, что грубияны очень тонко чувствуют дистанцию и готовность в любую секунду дать отпор. Учти, что хамы уважают внутреннюю силу и готовность к сопротивлению. При этом не нужно переходить на его хамский язык - напротив, твоя сила в вежливости. Но и оскорблять тебя не дозволяется никому. Пригодится юридическая формулировка: «Каждое Ваши слова впоследствии могут быть использованы против вас». Разумеется, при включенном диктофоне, которые имеются сейчас на любом смартфоне.
Не стоит устраивать бойкотов и игры в молчанку - продолжай разговаривать. При всей своей грубости он хочет быть необходимым для тебя - дай ему эту возможность.
Не забывай делать паузы в своих речах - так он и поймет больше, и вескости в просьбах и пожеланиях прибавится. А после твоего длинного эмоционального монолога лучше выйти из комнаты под любым предлогом - хороший способ избежать бессмысленного скандала.
Следи за «высотой над уровнем моря» во время разговора. Когда ты сидишь, а он стоит, равный разговор вряд ли получится. Лучше неторопливо подняться, выравнивая высотность и положение в споре.
Не нужно его ругать и орать, когда это делает он - но чуть-чуть прибавить звука допустимо. Этого достаточно.
Стремись к ясности. Выясни, чем конкретно он недоволен и рассержен, к чему на самом деле он стремится.

Научить давать «щелчок по носу»

Если муж стал грубым, как пережить это? Очень важно не играть в его игру, опускаясь до ответных оскорблений. Это бессмысленно - он все равно превзойдет тебя в соревновании по выплескиванию помоев на голову, да еще к тому же сделает тебя же виноватой. «Зеркало» здесь не работает, особенно если ты по природе человек мягкий. Скорее пригодится школьный вариант б «а я старшего брата позову». В роли брата может выступать кто угодно - отец (твой или его), начальник, руководитель отдела кадров.

Конечно, не нужно самой вызывать его на скандалы и обмен оскорблениями. Однако, что делать, если муж начал хамить с незавидной регулярностью? Выход один — «щелкнуть по носу». Увы, без жестких мер порой не обойтись. Хочешь мира - готовься к войне.

Как ставить на место мужа-грубияна? Основной принцип прост, как с ребенком: за один проступок следует ровно одно наказание - причем своевременно. Не нужно копить обиды, чтобы затем ответить страшной карой. И опаздывать нельзя: если после «преступления» истекают все разумные сроки давности, лучше просто забыть о них.

И даже после серьезной обиды не используй любовь как наказание. Кричать: «Я тебя ненавижу!» - последнее дело. Обижайся, или, наоборот, будь безразличной, но не переступай опасную черту. Лучшей делай, как на работе: лишай «бонусов» и «премий».

И «ответка» не должна быть жестокой или унизительной - понимания своих ошибок в этом случае ты не увидишь, одно ожесточение. Самое главное твое оружие - ледяное спокойствие и внутренняя уверенность. Так лучше всего ты дашь понять, что орать на тебя не позволено никому.

резко прервать разговор, перейдя в другую комнату, не забыв закрыть дверь - пусть успокоится;
не отвечать на хамские выходки. Ему надоесть кричать в пустоту, и он найдет кого-то более эмоционального и податливого;
предугадывать взрывы заранее и заниматься профилактикой, уводя разговор в спокойные темы, не чреватые скандалами;
призывать на помощь авторитеты (с его точки зрения). Например, если он «маменькин сынок», можно сказать: «Думаешь, твоей маме понравилось бы слышать, как ты истеришь твою истерику?»;
предложи ему самому обратиться к кому-нибудь, кто поможет помочь. Это может быть верный друг или отец, священник или психолог - да кто угодно;
использовать в качестве защиты и одновременно нападения юмор и иронию.

А вот еще одному совету следовать не стоит - хоть он и встречается он регулярно в женских журналах. А именно, перевести свои мысли с плохого на что-нибудь более приятное, не думать о критической ситуации. Так не бывает! Если ты в разгар ссоры предложишь ему, например, посмотреть ваш свадебный клип, он скорее всего покрутит пальцем у виска - и будет прав. Но даже если он действительно переключится, то это будет лишь временное улучшение настроения - а через полчаса он снова начнет орать.

Но самое главное, чего нельзя делать - это просто молча страдать, терпеть все ради любимого, принимая роль жертвы - политика умиротворения не сработала с Гитлером, не сработает и с твоим мужем.

И уж тем более нельзя первой после скандала становиться на колени и признавать себя не правой. Так ты лишь усилишь его чувство безнаказанности и поможешь ему превратиться в настоящего изверга.

Почему муж постоянно грубит жене - этот вопрос задают себе многие. Но ответ простой - причина внутри него, это он не умеет управлять своим гневом. А гнев может быть вызван проблемами на работе, ссорой с родителями - да и вообще чем угодно. Ты просто получаешь свою порцию, поскольку находишься рядом. Так что не нужно винить себя за его ярость и заниматься самоедством. Просто учись справляться с этим спокойно - и все получится.